Чтение онлайн

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают?
– Что-что... не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу "Во-до-пад!"

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, - говорит товарищ.
– Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне!
– А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
– А как сломался?
– Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа!
– А начальником переезда?
– Да!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один: - Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: - Юкагир, ты поцему не стреляись?
– Стрелы концились!

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня?
– спрашивает лесничий.
– Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут?
– спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали...

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако.

Чукча в автобусе берет два билета.
– Чукча! Зачем тебе второй билет?
– Однако, если первый потеряю.
– Хммм... А если и второй потеряешь?
– Однако, если второй потеряю - у меня проездной.

Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
– Чукча, что с вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш?
– Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
– Тюленя?
– Нет...
– Оленя?
– Нет, вкус... как... сношаться!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, - уверенно констатирует он.
– Почему?
– удивляется владелец часов.
– Механик сдох!
– разводит руками приемщик.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. чукча: - однако тяжело оленя тащить. чукча: - однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. чукча: - однако яранга все дальше и дальше.

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал!
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.

Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать".
– Играл, но не знал ни одной буквы.
– Играл, но забыл передать привет.
– Страховался, но страховку не выиграл.