Чтение онлайн

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало... Достал и говорит: - О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): - И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

У чукчи спрашивают: - Что это ты жуешь?
– Жвачку однако.
– "Бомби - бом"? "Терминатор"?
– "Тампакс" однако.

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: - Во какая я вещь купил!
– Так у нас же электричества нету.
– Однако я и розетку тоже купил!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту кораюля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает. Поделился настроением с женой.
– Однако, может, поужинать?
– Может. Поужинали, а все чего-то хочется...
– Однако, может, лечь?
– Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание...
– Однако, может - этого?..
– Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: - Э, однако, хочу лыжи снять!

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы предохранялись.
– Как?
– А он мне на морду подушку положил.

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах...

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
– И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.
– На глазах у него появились слезы.
– Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
– Они ими бреются!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли!
– возмущается шотландец.
– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
– Как это могло случиться?
– удивился он.
– Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя!
– восклицает мать.
– не заглядовайся на каждую юбку!

Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора.
– Что с Вами, Бэрримор!?
– Овсянка, сэр!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
– Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?
– вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
– Что ты делаешь?
– спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте...

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
– Нет.
– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу.
– Что им сказать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

– Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, решительно сказал шотландец.
– Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
– Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.