Чтение онлайн

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Негр нанимается в армию.
– Хотите служить в кавалерии?
– Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
– Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
– Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает: - Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в ВУЗ им. Патриса Лумумбы: - Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост сломал...

Студент (негр) в гастрономе: - Дайте две маленькие (0.5л - прим. ред.) бутылки водки. Продавщица: - Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
– Нет, две маленькие.
– Ну, почему?
– Ладно, давай одну большую... и две маленькие!

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: - Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов!
– Я.
– Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился?
– Йес...
– Хуево тебе что ли?
– Йес...
– Домой что ли хочешь?
– Йес...
– Погоди, сейчас подсажу...

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр - Том, какой ты большой!
– Да, мэм - А у тебя все такое большое?
– Да, мэм - И... Это?
– Да, мэм - Сколько - Восемь сантиметров - Всего-то?
– В диаметре, мэм!

Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
– Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку?
– Уже трахал.
– Ну, брюнетку?
– Уже трахал.
– Негритянку?
– Трахал.
– Китаянку?
– Трахал.
– Мулатку?
– Трахал.
– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
– УЖЕ ТРАХАЛ!

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
– Ну, и чего дальше?
– Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
– Ну, и чего дальше?
– Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
– Ну, и чего дальше-то?
– Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
– Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Женщина (Ж) с Ребенком (Р) проходит мимо ПивБара. Ребенок замечает там Негров. Р: Мам, а разве Негры пиво с раками пьют? Ж: Нет сынок. Это у них лицо такое.

Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М.
– Во, мужик, бля, третьим будешь? У.
– Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М.
– А ты вообще-то кто, где работаешь? У.
– Да я, это, как его, композитор, во! М.
– Ну, ладно, не хочешь - не говори.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР! Но у меня...
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: - А что это такое?
– Бананы.
– Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: - А что это такое?
– Сало.
– Дай попробовать.
– А что его пробовать - сало как сало!

В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили для проведения операции в деревню под г.Рязань. Вечером он стучит в избу: - Эй мать бля. Пусти переночевать нахуй.
– Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал?
– : -? Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю бля.
– Да ты что сынок? У нас же никогда в деревне негров не было.

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, - начал прохожий.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает: - Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
– Нет, то я, мамо!
– А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только...
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!