Чтение онлайн

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо?
– Что вчера было то?
– Да княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
– Да ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да чего плохого то?
– Перед коллективом неудобно.

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: - Так он и не дышит, матушка...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька!
– восхищенно кричит Фурманов.
– Ай да замаскировался!
– Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
– Меня? Сукасима. А вас?
– ...Василий Иванович... самец.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер.
– Что вы делаете, ходжа?
– закричал сосед.
– Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: - Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
– Неплохо бы.
– Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
– А как я это узнаю-то?
– А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил?
– Чтоб из-за угла не убили.

Следователь допрашивает бандита: - Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
– Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

– Ирочка, где мама?
– Выскочила на пяток минут к соседке.
– И давно?
– С часок назад.

Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок; - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: - С чего так? На что мужик отвечает: - Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
– Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: - Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое?
– Пиписка, - отвечает она.
– Какая же это пиписка - это член!
– Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой.
– Где пила?
– Да нигде я не пила!
– Где пила?
– Да нигде я не пила!
– Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
– У соседа!
– А зачем дала?
– Ну выпили и дала!

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу.
– вдохнул -выдохнул - вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед.
– Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: - Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: - Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
– Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри, какая у шофера большая задница!