Чтение онлайн

Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось?
– строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что!
– гордо отвечает сын.
– Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка.
– Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: - Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
– Да нет, все в порядке.
– 40 процентов, чувствуете?
– Да нет, порядок.
– Странно, даем 70 процентов, ну как?
– Да все в норме.
– Так даем сто, как?
– Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед - ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу.
– Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри, что за гвозди у них здесь.
– Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой?
– Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

– Марья!
– кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: - Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут!

Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты - завтрак туриста!

Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке?
– Корм для собаки.
– Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
– Вы считаете, что ваш пес будет все это есть?
– иронически спрашивает таможенник.
– Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
– спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

В молодом африканском государстве.
– Можно осмотреть этот дворец?
– спрашивает иностранный турист.
– Конечно, - отвечает гид.
– Сейчас я вам все покажу.
– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
– Опять туристы?
– спрашивает шейх.
– Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: - Представляю, как выглядит побежденный...

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
– Куда вы это тащите?
– удивился полисмен.
– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...