Чтение онлайн

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

– Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.

Разговаривают два кума: - Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
– Да зачем это тебе?
– А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите?
– спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого - пятьдесят три.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек?
– тихо спрашивает он соседа.
– Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.

В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: - А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Зато меня вызывали ваши соседи.

Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
– За что?
– Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это..
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши?
– спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
– С моей, - поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
– Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
– Ну-ка покажи!
– Подожди, я сейчас его надену.

Встретились две подруги: - Фира, как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– А как же! Поэтому мы тут и лежим!

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

– Ты уже слышал?
– спрашивает австралиец своего друга.
– Наш сосед разбил себе голову!
– Как это произошло?
– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
– Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
– Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь.

– Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
– Ты прав! Пойдем!

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

– Куда вы ходите по грибы?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат.

Жена обращается к мужу: - Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить.
– Как раз это я в ней и ценю.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

Супруги переехали в новый дом.
– Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
– Не надо тратиться, - отвечает муж.
– Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.