Чтение онлайн

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: - Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
– ?
– Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" - Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол.
– Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
– Ну и что?

Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам. Это мсье.

Пришел один человек к знакомому в гости.
– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
– Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Не садитесь туда - там полно клопов!
– ? Так что же вы их не выведете?
– Много их - не выводятся.
– Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
– Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

В гостинице, где "все для клиента".
– У вас клопы есть?
– Нет, но если вы пожелаете...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик!
– Хуинчик!
– Доносится из холодильника.
– С вами блядьми Дедом морозом станешь

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
– Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком...
– Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить?
– В час, в три и в пять!

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати.
– Что с вами?
– интересуется молодой человек.
– Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится.
– Холодно?
– спрашивает парень.
– А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
– Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху найду?

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
– Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
– Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.

– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: - Невеста выглядит очень усталой, не так ли?
– Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать.
– Ты куда кровать тащишь?
– Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила.
– Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...

Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета?
– попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, - прошептал он.
– Я посадил салфетку.

Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...