Чтение онлайн

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
– Ну как рыбалка, много наловил?
– Ой, много. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

Приходит Вовочка к доктору.
– Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?
– Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой?
– Представь себе - ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
– Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац!
– по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране?
– Титры.
– Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
– Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
– Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
– А вы дальтоник?
– Да, а что?
– Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
– Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
– Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
– Да ты что? А если заметит!
– Ну ты-то не заметил...

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее?
– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
– Да, мадам.
– Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

– Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.
– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали "еб твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим.
– Неее.. Не пью - в рот не беру.
– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Суд. Судят карточного игрока. Судья.
– Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья.
– Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый.
– Так мы так и сделали...

– Почему ты продал свой трамбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

– На кого похож малыш?
– спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?

Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.