Чтение онлайн

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной!
– и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой!
– и тоже показывает книжечку.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов.
– Эффективное средство, не правда ли?

Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Встречаются два соседа.
– Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

– Вася, что мы имеем с гуся?
– Яйца.
– Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
– Яйца.
– Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
– На полу.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
– На маме.
– А если мамы дома нет?
– На соседке.
– А если соседки дома нет?
– Тогда и папы дома нет.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
– На кровати.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– А если по подушке ударить, что будет?
– Клопы.
– А если сильно ударить?
– Много клопов.
– А если взять нож и распороть подушку, что будет?
– П...ы от дедушки.
– Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
– Перья.
– ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
– Яйца.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: - Ты чего?
– Отстань! Снова: - Ты чего?
– Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: - Ну, чего ты руками вертел?
– Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

Кошка рассказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
– И чем окончился опыт?
– Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: - Папа, папа, а бык нашу корову выебал!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу выебал!

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
– Простите, я не могу этого сделать!
– ответила изумленная пострадавшая.
– То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
– Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
– Да вы что?!
– говорил молодой сосед.
– Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
– Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
– Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
– Да нет, ты что! Это же волосы!
– Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ?
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
– Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
– Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы.
– Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
– Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

В суде.
– Почему Вы хотите развестись?
– Моя жена храпит.
– Но это же не повод для развода!
– Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
– Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
– Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
– Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!