Чтение онлайн

Стук в дверь хаты.
– Хто там?
– Партизаны.
– А скильки ж вас?
– Цванцихь...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.
– Отдай пряник. Сами найдем.

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: - Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: - Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
– Коль, ты что, обиделся что ли?!

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
– Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: - Фаприка "Красний Октиапрь", - Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): - Ну тавай, тавай...

Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался!
– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога!
– Это вы мне говорите?
– спрашивает сосед.
– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." - Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
– Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
– Мда,... дальше...
– Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...
– дальше...
– Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
– Мда... а дальше?
– Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет...
– Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
– Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
– А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор!
– А в чем дело?
– Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает!
– Да Вам лет-то сколько?
– Семьдесят третий почитай пошел.
– Ну! Это у Вас от возраста!
– Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

Больной приходя в себя после операции.
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
– Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
– Никто не видел моей шляпы?
– спросил он. Новичок потерял сознание.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.

Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи!

– Итак, вы служите на подлодке?
– спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка.
– Я что вы там делаете?
– Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!
– Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– А хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
– А великолепная?
– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Приходит мужик к соседу и спрашивает: - Твоя корова курит?
– Нет!
– Значит у тебя сарай гарит!

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
– Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается - двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: - Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась.
– Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща, провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка.
– К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.