Чтение онлайн

– Тайна моего долголетия - чеснок!
– хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
– А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

– Какая страна самая защищенная?
– Израиль. У него нет дружественных соседей.

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?

Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: - Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
– А, пусть берет, она мне все равно короткая.

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
– Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну... извини, обсчитался.

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Сосед спрашивает мальчика: - Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"!
– ядовито говорит одна из них.
– Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.
– Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка?
– спрашивает соседка.
– Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Сосед - соседу.
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего четыре дня...

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
– Во-первых, он умер...
– А во-вторых?

Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал - Дайте списать...

Встречаются два бомжа: - Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.