Чтение онлайн

Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое ангел?
– Ангел - это люди, только с крыльями - они летают.
– А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает.
– Да? А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!

Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?

Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да.
– Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
– Помидоры были в банках!

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
– Я?
– посмотрел на жену виновато муж.
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
– Автомобильная катастрофа?
– спрашивает сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло?
– Нет, еще стекает...

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Встречаются два соседа. Один говорит другому: - Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
– А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
– А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
– А я потом же тебе ее и продам!

– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же далеко!
– Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

– Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
– Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую?
– спрашивает муж.
– Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, - обиделся сосед!
– Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: - Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
– Вот это да!
– всплеснула руками соседка.
– Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен?
– Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...

Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку!
– хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, - согласился собеседник.
– Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Судья спрашивает у подсудимого: - Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.