Чтение онлайн

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах божественных - А бывают ли монахини ростом в метр сорок?
– Странный вопрос. Однако могу вас заверить - нет.
– Так ли это? Совсем-совсем нет?
– Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной - условие принятия сана.
– Значит, точно нет?
– Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: - Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу.. Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,..."

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал - К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца - Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец: - А какого он у Вас цвета?
– Серый.
– А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
– Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
– Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит: - Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: - Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: - Так оно и видно!

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
– Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
– Но где же ваш скот?
– спросили друзья.
– Не выжили после клеймения.

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

К администратору гостинницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер.
– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
– А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: - А мне - пивка!

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот. Мария: - О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита: - Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь.
– Оставь меня в покое!
– кричит она.
– Ты посмотри сначала, чем я стучу!
– отвечает он.

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу - врачу и говорит: - вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое врямя встречаются они вновь.
– Ну как?
– спросил врач, - Отлично - девять раз!
– А она?
– Она не пришла.

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша..."

– Ты решила вернуться к своему мужу?
– Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
– Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: - Фу, я это уже ел. Дал красную: - Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: - Фу, это тоже уже кто-то ел!

– Папочка, а что такое "почетный доктор"?
– Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

У психиатра.
– Доктор, меня к вам муж послал.
– Что с вами?
– Говорит, что я на блинах помешалась.
– Ну и что? Я тоже блины люблю...
– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
– Ну-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...