Чтение онлайн

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне - обычно этот господин снимает комнату на один час...

Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: - Ну, Вася, теперь ты мой!
– Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
– Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
– Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме шаром покати...

– Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

Звонок администратору гостиницы: - Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
– Нет, "Колорадо".
– С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга.
– А может еще и отомстить им?
– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
– Боже мой!
– говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
– А зачем?
– Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось?
– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
– Так она же не могла тебя побеспокоить.
– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

– Не повезло нам с женой вчера вечером.
– А что случилось?
– Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие - Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: - Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: - Ты был на Московской, 29, квартира 117?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

Приходит мужик в гости к своему другу: - Привет!
– Привет, тьфу, пацана нашли!
– Ты чего?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
– У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
– Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: - А вот мой сюрприз!

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: - Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель.
– Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь.
– Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
– Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру.
– Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
– Что с тобой зайчик. На тебе лица нет!
– Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Доротти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?
– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
– Елки зеленые, еще один любопытный.

А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища, решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!