Чтение онлайн

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом?
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
– Что такое?
– спросили земляне.
– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
– Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
– И вы выиграли?
– Нет, проиграл.

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас...
– Да-а-арагой! Просто пива нет!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, - запротестовал малыш.
– Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
– Куда вы едете?
– спрашивает один.
– В Гомель, - отвечает другой.
– О! Так может вы зайдете ко мне в гости?
– предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
– Ничего-с - я научил его онанизму!

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: - В чем дело, гражданин?
– Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
– А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
– Видел...
– Ну так какие претензии?

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: - Эми, иди - это твоя синица в руках!

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет!
– И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
– Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха, только глухая.

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

Мендель слушает сводку погоды: - В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, В Ташкенте - плюс 30.
– Паразиты, что хотят, то и делают.

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: - Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?
– Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): - Ну и когда это было?
– Секунд сорок назад...

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк.
– Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
– Бог мой, действительно!
– пробормотал испуганно приятель.
– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
– Чего, чего?
– Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, - говорит старик.
– Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!