Чтение онлайн

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: - Эй, Тыдра, иди сюда!
– Я, между прочим не тыдра, а выдра!
– Буду я всякой бляди "Вы" говорить!

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали?
– С корзинкой и пирожками?
– Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ...
– жалобно заблеял козленок.
– Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
– Подожди пять минут, - просит жена.
– Что же ты успеешь за пять минут?
– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет, и выйдет...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
– Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" - Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" - Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь?
– По мокрому - барана задрал. А ты?
– Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что?
– А я политический.
– Это как это?
– Да, пионера в задницу клюнул.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
– Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
– И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел.
– И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
– И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: - Выполни, Волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк - разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем.
– Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

Поймал волк мужика: - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: - Ты чего хочешь?
– Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину! Мужик кричит: - Волк! Ешь меня!

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк.
– Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
– Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
– А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.
– Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
– Ну, давай второе желание.
– Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.
– сейчас я тебя съем!
– А третье желание кто выполнять будет?
– Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: - Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: - Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: - Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: - Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все на меня!

Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
– Сколько волка не корми...
– Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
– ... все равно больше медведя не насрет!