Чтение онлайн

Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." - Давай.
– Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай.
– А Репа вышел и удавил деда.

Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
– Тебя куда? В руку или ногу?
– Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

– Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
– Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

Встречаются слон и удав: - Здравствуй, хуй на морде!
– Здорово, морда на хую!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: - Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: - О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Пришел Волк в бордель.
– Мне Волчицу.
– Волчица занята.
– Тогда Лису.
– Лиса занята.
– Х-ммм... ну Зайчиху!
– И Зайчиха занята...
– А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
– Куры.
– Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Сорок восемь - половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Сорок восемь - половинку просим. Черепаха: - Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

– Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
– Чего пришли? Толпа останавливается - Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
– Чаво, чаво... А ничаво!

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
– Чебурашка!
– Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
– Привет Серый Волк!
– говорит Чебурашка.
– Привет, Чебурашка...
– говорит Волк.
– А что ты такой грустный?
– Да, жизнь такая...
– Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: - А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
– Чебурашка!
– говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
– Привет Серый Волк!
– говорит Чебурашка.
– Привет, Чебурашка...
– говорит Волк.
– А что ты такой грустный?
– Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву.
– Вы что, хотите меня распять?!
– Раз десять, как минимум!

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты - для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: - Стой, Красная Шапка! Ты куда?
– Да к ба-ба-бабушке...
– А что несешь?
– Да пирожочки испекла...
– А пирожки небось в газетку завернуты?
– Да-а-а..
– Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?!
– Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: - Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела?
– Да помер, - отвечают.
– Как помер?
– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески?
– спросили волка.
– Нет, я люблю его по-зверски.

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.

Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

– Ты почему не ешь?
– спрашивает мать сына.
– Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь?
– Да ты что, старая, даже в мыслях не было!
– А придется.