Чтение онлайн

– Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?

– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. Тел... и т.д. "

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: - Ну что, козла выгуливаешь? Мент: - Это не козел, это собака. Мужик: - А тебя и не спрашивают!

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!

Два хозяина спорят, чья собака умнее.
– Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
– Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

На съезде депутат говорит: - Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его: - Это собака - друг человека!
– А колбаса из чего сделана?

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто?
– Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто?
– Да я так... Пописать вышла...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а...
– Мальчик, а зачем тебе?..
– Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается?
– Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
– Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует...
– Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
– Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
– Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
– Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
– Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: - Простите, но в наше время это было сердце.

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: - Ты там чего делаешь? Ответ: - Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?

Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

– Доктор, как лечить моего мужа?
– спрашивает посетительница психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!

Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
– Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
– Ну что, борща?
– спрашивает жена.
– Какого борща - устал, как собака. В койку!

Налоговый инспектор фермеру: - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
– Зимой и летом одним цветом! Что это?
– Кровиш-ша!

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
– Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки!

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
– Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.