Чтение онлайн

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
– Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: - Нет, нет! Я устала, как собака!

– Где Ваш супруг?
– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
– Как, разве у вас есть собака?
– Это не собака, это диван!

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
– Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер!?
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
– спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь?
– Хочу.
– ФАС!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
– Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

– Куме!
– Шо?
– Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо!
– Так, в тебе собака злий.
– Так отож, отож.

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается...
– Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет.
– Почему?!
– А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
– Предлагаю вам уникальный номер!
– Говорит он.
– Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
– Вы с ума сошли!
– Отвечает директор.
– Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Мать сыну: - Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю! А я вiд його ноги витер!

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять! Она останавливается.
– Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
– Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!

Автомобилист забегает в жандармерию.
– Здесь водятся большие черные собаки?
– Нет.
– А черные коровы?
– Тоже нет.
– Черт! Значит я задавил священика!

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок!

На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. Абонент: - Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно?
– Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
– Так, я вижу, что ты совсем не слепой!
– говорит он ему.
– Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.
– Слепой не я, а вот этот пес...