Чтение онлайн

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: - У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
– А почему же, - не унимается внук, - ту собачку, которая помогает все время ебут?!

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
– Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: - Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
– Да тише ты, что других слов не знаешь?
– Знаю - ФАС!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
– 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
– Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух.
– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
– Ты - экономист, который работает в правительстве.
– Абсолютно точно!
– восхитился прохожий.
– Но скажи, как ты догадался?
– Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Мужика укусила собака его приятеля.
– Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была бешеная.
– Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
– Наташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
– О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов.
– Наташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
– О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский.
– Наташа, пойдемте трахаться!
– говорит он.
– Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон...
– Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет?
– Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
– Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан!
– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

– Почему вы выбрали такую опасную профессию?
– Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник.
– В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: - 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: - Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: - Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: - Ухо! На что старый конферансье отвечает: - А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

– Алиса, который сейчас час?
– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
– Почему ты так думаешь?
– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
– То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?
– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
– Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ?
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха!
– сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"