Чтение онлайн

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: - Бабка, есть хочу!
– Милок, может тебе моя дочка приготовит?
– Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: - Бабка, в баню хочу!
– Может, тебя моя дочка попарит?
– Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
– Бабка, спать хочу!
– Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
– Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: - Ты кто?
– Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
– А я МУДА-А-А-К!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты, Петька, они в норах живут!

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Хулиганство I.
– Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду.
– Хорошо... [ Через полчаса...] - Ну как, набрали?!
– Да...
– Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают от меня часы во-он на той башне>.

– Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
– Мышь. Она на велосипедике приедет.
– Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
– ..У холодильника должен стоять велосипедик.

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: - Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз!
– срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

На уроке зоологии. Учитель: - Дети, у кого самые большие яйца?
– У страуса!
– Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: - Просто она у слона никогда не видела.

В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
– Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
– Ну как дела, больной?
– Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
– Это ерунда. Следующий...
– Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
– Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
– Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра?...

– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?

– Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа?
– Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво) слон-то... слон-то убежал...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
– Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал...
– Ой, ухо мое, ухо!
– Поздно, дед! Уже прокомпостировали.