Чтение онлайн

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: - А где же рыба?
– В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене: - А где же ужин?
– В столовой, где же ему быть.

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?"

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает: - Отец, как ты определяешь, на что ловить?
– С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя.
– А если прямо будет?
– Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой?
– Директор катка!

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает.
– А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа!

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Один охотник другому: - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.

Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
– Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

Бывалого охотника спросили: - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
– Нет. В задницу вождю папуасов.
– А почему удачный?
– Я успел удрать.

Бывалого охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник.
– Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает: - Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
– Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: - А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
– О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса: - А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор?
– удивились односельчане.
– А что я мог поделать?
– обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ.
– Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
– Я расскажу поучительную историю, - ответил тот.
– Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
– Это было дело рук божьих?
– Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...