Чтение онлайн

Приходит Чебурашка в магазин: - Сказите, а лепесины есть?
– Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть?
– Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть?
– Нету...
– А ЛЕПЕСИНЫ?...

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...

Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли.
– А сестренку?
– А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

Почему в магазинах нет красной икры?
– Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Товарищ с юга в магазине женского белья: - Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: - Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: - Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: - Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: - А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: - Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
– Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша.
– Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска - на века!
– Жать, что цвет немного темноват...
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Мужик приходит в магазин и говорит: - Мне нужен ватман.
– Ватман, к сожалению умер.
– Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
– Кульман уволился две недели назад.
– Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
– Ну мы уж поняли, что не Иванов!

В книжном магазине: - Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?
– Потому, что у нее позолоченное брюхо!

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

Приходит новый русский (НР) в магазин: - У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть?
– Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
– Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

В магазине: - Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?!
– А какая, собственно, разница?
– Это вам - какая разница! А мне на стол подавать!

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки.
– Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
– Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

У входа в магазин: - Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын.
– Зависит от того, что выберет себе папа.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Покупатель звонит в магазин.
– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно... Человек на пять.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".