Чтение онлайн

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: - Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: - Да знаю, мне мама говорила...

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул?
– Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: - Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
– Да как я ему объясню-то?
– Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
– Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
– Ну трахал!
– Так вот у бабочек все точно так же!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: - Вовка! Ты что там делаешь?!
– Машку.бу.
– Смотри тока не кури!

Как-то Вовочка подходит к Маше: - Маша можно тебя использовать как женщину?
– Иду раздеваться.
– Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же раньше-то молчал?
– А раньше всегда клали.

– Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама.
– Спасибо, мама, я уже пообедал.

В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
– Ответь тем же!
– Не могу! Мой - жидкий!

Спрашивают Вовочку.
– Ты кем хочешь быть?
– Иностранцем.

Детский сад. Маша: - А мне мама вчера купила новый бантик Петя: - А мне папа вчера купил велосипед Таня: - А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: - А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину?
– Фу, какие у тебя пошлые мысли!
– Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Вовочка подходит к маме и спрашивате: - Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.
– А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.
– А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.
– Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну, Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится! М.- А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.- А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: - Молла, что случилось, куда ты бежишь?
– Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
– Что тебе надо в моем доме?
– закричал вор на Ходжу.
– Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: - Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
– Зачем ты прячешь свое лицо?
– Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

У Ходжи Насреддина спрашивают: - Почему ты развелся с женой?
– Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
– Как будто ты своего ишака не гоняешь?
– Да, но я его хоть кормлю.

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: - Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
– Нет, не знаем.
– Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: - Знаем! Знаем!
– Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
– Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Бабушка читает сказку внуку: - Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
– Бабушка, а как это благим матом?
– Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: - Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: - Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: - Демократия!
– Приватизация!
– кричит вторая голова; - Гласность!
– подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: - Опять демократов объелся, сердечный...

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая?
– Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
– Я не голая, я эротический костюм надела.
– А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.