Чтение онлайн

На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа.
– Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина! А ты где гуляла?!

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: - Ты чего такой довольный, что пятерку получил?
– Не, лучше!
– А что?
– Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...
– Ну а потом хоть ее отодрали?
– Конечно, а некоторые и по три раза.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем!
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
– Ну и что? Давай!
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
– Да брось ты, давай!
– В конце концов, она же моя мать!
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты...
– Да не ебемоты, а бегемоты!
– А еще там растет большое дерево ебобаб...
– Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
– А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял?
– Да...
– А что ты понял?
– Она тут нахуй не нужна...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
– А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
– Да как я ему объяснять-то буду?
– Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
– Да, конечно.
– Так вот, у бабочек - то же самое!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая!
– говорит муж.
– Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу!
– отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать! Съели.
– Еще хочешь?
– интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!

Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А - это цветочек Вова..
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

Маленький Вовочка говорит маме: - Мама писить хочу.
– Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: - Мама не писиется.
– Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
– О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела - А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?!
– Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!