Чтение онлайн

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
– Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
– Ты кто такой?
– спрашивает Змей.
– Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: - Страшно!?
– Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
– Страшно!?
– Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
– Страшно!?!!?!
– Страшно! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься?
– Первый раз такого страшного ебать буду!

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третьей головой больше не разговариваем!
– Почему?
– Он в жопу дает!

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
– Блядь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
– Гном, заткнись - а то пизды тебе дам!
– Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует.
– Ой, как мне теперь стало хуево...

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: - Он ее обнял... обнял... обнял...
– Он ее целует... целует... целует...
– Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
– Начал!.. начал... начал...
– Кончил... я тоже... я тоже...

Мужик приходит к врачу...
– Доктор я все время мочусь ночью в кровать...
– А может вам сон какой-то снится?
– Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
– А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
– Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
– Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит: - Все мужики пить завязываю.
– А что так?
– Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается...

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
– Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
– Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
– И как это происходит?
– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага, говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: - Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
– Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче...
– АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?
– Он плюет ему на спину.

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
– Правда, но мы его любим не только за это.

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: - Я же не виноват, что я такой темпераментный.

Поссорились два гомосека.
– Да ты козел!
– Да ты сам индюк!
– Знаешь что? Иди в жопу!
– Как? Мириться? Ни за что!

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: - Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться?
– спрашивает голубой.
– В лифчик - А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в "скорую помощь"...
– ?
– Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...

Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня...
– Мучайся...

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
– Пилить будешь?
– доверчиво спрашивает мазохист.
– Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.