Чтение онлайн

– Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
– Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

– Официант, я был у вас и ел бифштекс.
– Да, мсье, Вы желаете его опять?
– Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

Посетитель говорит официанту: - Эта курица несвежая!
– Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

– Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

– Официант! Принесите мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже девятым.
– Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!

– Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему?
– интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!

– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал...
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
– И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: - Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
– Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
– Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
– Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
– Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возмите антрекот обратно!
– Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

– Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите?
– ехидно спрашивает посетитель.
– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
– Что понравился?
– заискивающе спрашивает официант.
– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
– Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: - Что будете заказывать? Первая Муха: - Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
– А вам?
– А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
– Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба?
– Нет.
– А мясо?
– Нет.
– Ну а овощное рагу?
– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.