Чтение онлайн

Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь?! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убивиете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой - Ты эффералган упса пробовала?
– У мужика пробовала, у пса - нет.

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?
– Это потому, что у Вас член слишком длинный.
– Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней: - Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.
– П-поздно!

На врачебной комиссии: - Вы всегда так заикаетесь?
– Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
– А с женой вы часто сексом занимаетесь?
– Да нет... Раз 5 в день...
– А любовница есть?
– Две... С каждой раз по 5 в день...
– ?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
– Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): - Так все это от того, от ромашки...
– Фу! Я боялся, что от онанизма!

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об..
– об.. оппа.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
– А-а-а, пиздец!

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
– Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
– Простатит.
– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

Заика в бар заходит, подходит к стойке - Ддай ммнее крружжкку ппива - Ппожаллусттта (бармен) - Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек - Кружку пива - Пожалуйста (бармен) - Благодарю Снова подходит заика - Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся - Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.

Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
– Тогда начнем с плохой.
– Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Муж возвращается домой с охоты: - Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
– Зайцев настрелял?
– Да не.
– Неужто кабанчика завалил?!
– Не-а.
– Значит лося?!
– Да все до копейки пропил.

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не сучка...
– Несучка?
– Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

– Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель.
– А здесь достаточно тихо?
– Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
– Ну!
– думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых.
– Чего изволите?
– Бутылку шампанского и двух блядей!
– Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых.
– Чего изволите?
– Чайник чифиру и двух педерастов!

Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, - говорит польщенный хозяин.
– Она так вам понравилась?
– Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?