Чтение онлайн

Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

– Официант! У меня в супе пуговица!
– А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

– Официант, у меня в супе плавает таракан!
– Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.

– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

– Официант, почему в супе муха?
– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!

– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.

– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не может плавать, она мертвая, сэр...

– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

– Официант! Почему в супе муха плавает?
– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

Официант - посетителю: - Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...

Официант: - Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

– Официант, если это бифштекс, то я идиот!
– восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого?
– спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!

– Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
– Все претензии к барану!
– А я к нему и обращаюсь!