Чтение онлайн

Один пассажир другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что, интересно испытываете?
– Нужду.

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
– Сообщите адрес.
– Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

Лекция по политэкономии. Лектор: - К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: - Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?

– Сэр, на вам муха сидит!
– Не на вам, а на вас!
– На мнюююю?
– Не на мню, а на мне.
– Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

Следователь: - Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А, так все-таки узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: - А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
– А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
– Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
– Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
– Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
– Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
– Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
– Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
– Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
– Извините, Вы сантехника вызывали?
– Вызывали...
– Что у вас случилось?
– Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
– Пройти можно?
– Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты...
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты...
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

1-я задача: Дано - пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано - полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей.

– Дай в долг сто рублей?
– У меня только пятьдесят...
– Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

– Кума, где это ты чулки порвала?
– За танк зацепила.
– За какой танк?
– Да на погонах.

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
– Вэравы?
– аскит польская сволочь.
– Донт кноф!
– ансверит Иван Сусанин.

– Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!
– Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: - Что, рыбу ловишь?
– Да нет, рыбу ловлю.
– А я думал, рыбу ловишь.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

Курица курицу спрашивает: - А ты почем яйца несешь?
– По рубль пять, а ты?
– По рублю.
– А что так?
– А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга: - Как по объявлению?
– Ну я бизнесмен, миллионер...
– А в мужском плане как?
– Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным?
– Нет, нет, нет!
– Ну на "нет" и суда нет.

Мужик приходит утром домой, а жена с порога: - Где, стервец, был? На что мужик отвечает: - Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял.

Участковый вызывает к себе некую девицу: - Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
– Я делаю миньет.
– Чего-чего? Сосешь, что ли?
– У тебя какая зарплата?
– 140.
– Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет.

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: - Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их.
– А чего нас бояться?

Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила!
– Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.