Чтение онлайн

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: - Покончим с евреями! Еврей покачал головой: - Это надо же, с таким носом...

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
– Не волнуйся, это для продажи.

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола - Гершкович!
– объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают?
– скептически говорит отец.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

Два еврея: - Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!
– А зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

Встречаются два еврея.
– Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

– Кто были первые люди на земле?
– Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский Гаврила.

В кабинете директора гастронома.
– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Встречаются два еврея: - Как жизнь, Рабинович?
– Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

– Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
– Как же, мама?.. А Ломоносов?
– Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Еврей приходит к врачу: - Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
– Но если б вы знали, какой я зануда.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

Еврей плачет над могилой.
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете?
– спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: - Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?
– Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!

Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
– Ну купи.
– Нет - так нет.

Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: - А передняя-то зачем?
– Ну как же! А если евреи сзади нападут!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш?
– Абраша...
– Такой маленький, а уже еврей!

Ругаются два еврея.
– Ты скот!
– Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?