Чтение онлайн

Анкета: - Вы - еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
– сейчас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов... "Пушкин".
– А кто написал?
– Да еврей какой-то - "Детгиз".

Разговор в поезде.
– Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
– И велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
– А почему евреев?

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: - Ты что, мужик! Ты это сегьезно?
– Да!
– Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
– Ну как? Ходил?
– спрашивает он.
– Х-ходил, - отвечает тот.
– Приняли?
– Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

– Изя, я слышал ты женился на русской?
– Да...
– А зачем?
– Ты знаешь, еврейки часто болеют...
– А русские, что не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
– Куда ты едешь?
– спрашивает один.
– В Краков, - гласит ответ.
– Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
– Не может быть! Все евреи давно уехали!
– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
– Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: - Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
– Почему?
– воскликнули женщины хором.
– Евреям и без того горя хватает.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: - Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: - Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина...
– Абраааам! Тишина...
– Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, - ответил отец.
– Но...
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка.
– Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?
– Да, сынок, я и есть та самая.
– Ну так я за пальтом...

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: - Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, - говорит.
– У евреев золотые.

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Герой Сов. Союза?!
– А что, и спросить нельзя?

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело?
– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
– Что же они делают?
– Они мучаются!

Два еврея обсуждают своего ребе.
– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" - И что хромой?
– Он упал и разбился.
– Так какое же это чудо?
– Зато я видел это собственными глазами!