Чтение онлайн

Один человек звонит в отдел кадров института.
– Вы евреев на работу берете?
– Берем!
– А где вы их берете?

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам-то за что?!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
– Какая чудесная погода!
– сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
– Все в природе оживает...
– Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
– Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
– Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: - Вы слышали, таки Рабинович умер?
– Как умер?
– Как поц! Стоял, стоял и упал.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
– Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: - А теперь покурим.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память!
– говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
– Открой свой зонтик!
– говорит один.
– Это ничего не даст, в нем одни дыры.
– Так зачем ты его взял?
– Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Встречаются два еврея: - Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
– Что у вас в мешке?
– спрашивает таможенник.
– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка!
– решительно говорит она.
– Погром есть погром.