Чтение онлайн

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел?
– Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
– Так и надо ж было давить его!
– восклицает начальник поезда.
– Я и хотел, а он к лесу побежал!

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины?
– спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк!
– Ну?
– удивляется еврей.
– Новое чудо!

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
– Жена настаивает...
– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
– Родители жены тоже хотят ехать...
– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
– К сожалению, я единственный еврей в семье...

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: - Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.
– Еще один, - замечает Яков.
– О Езус!
– не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: - Волк, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
– Волк, а почему у тебя такие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
– А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
– О!
– говорит Фишбейн.

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: - Скажите, вы, случайно, не еврей?
– Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: - Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: - Да, да, я - еврей!
– Странно... Вы так похожи на японца!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет?
– Прыгнет!
– отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
– Я хочу в рай!
– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!

Еврей в автобусе: - Ви виходитэ?
– Выхожу!
– А пегед вами виходят?
– Выходят!
– А ви его спгшивали?
– Спрашивал!
– И что он сказал?

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.

Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
– В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...
– Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок...
– Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А ви уже виконали два попереднiх бажання?
– Да.
– Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

Спрашивают русского: - Ты любишь свою Родину?
– Люблю!
– Умрешь за нее?
– Умру! Спрашивают еврея: - Ты любишь свою Родину?
– Люблю!
– А сможешь умереть за нее?
– А кто же тогда будет любить Родину?

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая.
– Что случилось?
– Да вот, дом сгорел.
– Ой, горе! А жена где?
– И жена сгорела.
– Ой, горе! А дети где?
– И дети сгорели.
– Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды?
– Мешок золота.
– Вань, да ведь дорого.
– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: - Дочка, куда ж ты все спрятала?
– Известно куда, в пизду.
– Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: - Мухаммед!
– Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: - Рабинович!
– ... (молчание) Через время: - Кто звал Рабиновича?
– Я...

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.