Чтение онлайн

Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час?
– Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
– Зачем?
– спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".
– Зачем?
– спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем?
– спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: - А Онегин еврей?
– Нет.
– А Татьяна еврейка?
– Нет.
– А Ольга еврейка?
– Нет.
– А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: - ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: - Один еврей на все произведение и того убили.

Циля говорит Мойше: - Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
– А как я узнаю, что твой муж ушел?
– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: - Мойша, ты здесь?
– Здесь.
– А что ты там делаешь?
– Копеечку ищу.
– Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!
– ?
– Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, - извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
– Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам...[аналогично]... я - русский.
– Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]...
– Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Ну, каково оно быть русским?
– Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку...
– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: - Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
– Ну, детям раздам.
– А десять кило?
– Жене, детям раздам.
– Ну а вагон яблок?
– Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: - А вы что с кило яблок сделаете?
– Продам!
– А с десятью?
– Продам!
– Ну а с вагоном?
– Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: - Что вы сделаете с кило яблок?
– Зьим (С ем).
– А с десятью?
– Зьим.
– А с вагоном?
– Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!