Чтение онлайн

– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был?
– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.

– Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
– Не жена, а теща.
– Ну что, тоже не плохо...

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего...
– Они оба умерли?

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
– Надоели праздники!
– Какие праздники?
– Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!

– Хотите послушать, как гудит Рабинович?
– Давайте.
– Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
– У-у-у-у!

Звонок в заводскую контору: - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
– Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: - Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: - Как вам удалось достичь таких результатов?
– Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье!
– говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.
– Вы с ума сошли! За что?
– Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
– А если Рабинович, так можно бить?
– Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.

ОБХСС приходит к Рабиновичу.
– Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас?
– Да, 90 кг.
– Где? Покажите.
– Сарочка, золотце, за тобой пришли...

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра...
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло?
– обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС!
– говорит один.
– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
– И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!