Чтение онлайн

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: - Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: - Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

– Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): - Да, это они умеют...

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
– Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил...
– Неужели все распространили?
– Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам (ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет: - Чего, Илья Муромец, смотришь?
– Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
– Хорошо, Ильюша, там где нас нет...
– Вот я и смотрю, где вас нет.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это "кого"?
– удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?...
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

– Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда?..
– В химчистку!

– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу...
– Да вон!
– А.. Вижу!
– А я - нет.

– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
– А кто это, знаменитый аптекарь?
– Да нет, знаменитый физик.
– А что он сделал?
– Изобрел Теорию Относительности.
– А что это такое?
– Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
– Мало!
– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
– Может быть и должно, но возможно ли?

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
– Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
– Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

– Ребе, как, собственно, возникает дождь?
– Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
– Чем вы можете это доказать?
– Ну, ты же видишь: идет дождь!

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Рассказывает хасид: - Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
– Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
– Ты же видишь: ребе жив.

– Мойша! Не пей много горячего чаю!
– А почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

– Как дела у Мойши?
– Он умер!
– Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
– Я только что разговаривал с губернатором!
– говорит он жене.
– Боже мой! И что ж он тебе сказал?
– потрясена жена.
– Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...