Чтение онлайн

Парень (П) приходит ко врачу (В) - Доктор кастрируйте меня.
– Ну зачем? Вроде молодой...
– Пожалуйста, и если возможно побыстрее - ... После операции...
– Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?
– Понимаете, я женюсь на еврейке.
– ... Дык у них же обрезание.
– ... А что, я не так сказал?

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж.
– Шо? М.
– Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.
– Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж.
– Шо? М.
– Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж.
– И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: - Ну и хам!
– произносит он наконец.
– И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
– А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер?
– Правда.
– То-то я вижу его хоронят!

Встречаются два одессита: - Изя, Вы играете на скрипке?
– Нет.
– А Ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
– Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну... Не может быть!

– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

– Исаак, чем ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: - Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит: - Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости.

– Изя, откуда фингал?
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
– А ты у меня купи!

Рабинович - своему бухгалтеру: - Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
– Да я так и делаю, но посетители...
– А что посетители?
– Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
– Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
– А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
– Да.
– Так сходи домой, покушай.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– Он был все лето...

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

– Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!

– Можно ли к телефону Рабиновича?
– Он на даче.
– Зимой на даче?
– Он на даче показаний. У прокурора.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе?
– подсказывает официант.
– Н-нет.
– Кофе-гляссе?
– Н-нет.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку?
– с интересом переспрашивает Хаим.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!

– Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
– Да, вроде, ничего.
– Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
– Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
– Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.