Чтение онлайн

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе?
– Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
– Кто же из них выиграл?
– Мойша. Он в левом гробу.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
– Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
– Да.
– И играет?
– Да.
– И, наверное, как всегда, проигрывает?
– Точно, проигрывает.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
– Да, пожалуй, за трояк...

– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит...

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?

– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
– Да, теперь мы учим его молчать.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: - А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

– Ты идешь на похороны Рабиновича?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!

– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
– Это который кончился выносом тела?

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
– Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича?
– Вам какого - старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли...

– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
– Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
– Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

– Иванов - РСФСР.
– Кумичайзэ - Грузинская народная республика.
– Рабинович - скрипка.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

– Проклятая жизнь!
– говорит Рабинович. Его тут же забирают.
– Я говорю - проклятая жизнь в Америке!
– вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

– Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему?
– А умные просто не женятся.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

У Рабиновича спросили: - Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль...

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
– Одно слово? Ладно, говори!
– Караул!