Чтение онлайн

МАРТИНЕС: Чумовое самопожертвование! Вломи ему, Диксон!

Мерл подскакивает к Аарону и уже заносит кулак... Аарон стоит, вытянув руки по швам и зажмурившись.

МЕРЛ: (опуская руку) Да ну нахер, он даже не сопротивляется. Нечестный бой, тут три таких задохлика нужны, чтобы силы уравнять!

Спустя десять минут...

МАРТИНЕС: И мы приветствуем вас на втором раунде боев без правил! Сражение века – Мерл против команды задохликов!

Габриэль прячется за спиной Аарона. Гарет со скучающим видом стоит рядом.

МАРТИНЕС: Ставки резко поменялись – десять к десяти, что Мерл всех расшвыряет. Прошу сигнал!

Шейн хреначит топором по кастрюле, и та сминается вдвое.

ШЕЙН: Бля... Никто ничего не видел!

МАРТИНЕС: Сражайтесь!

ГАБРИЭЛЬ: Я не хочу!!!

ААРОН: Все нормально, главное – не разбегаться!

МЕРЛ: (скачет вокруг них) Ну че, мелкие? Че? Испугались? Че? Че, на меня, да?! Че?!

Гарет что-то шепчет на ухо Аарону и Габриэлю.

МЕРЛ: Хорош шептаться, бейтесь!

ГАРЕТ: Сейчас!

Аарон, Габриэль и Гарет наваливаются на Мерла. Гарет делает подсечку, и Мерл падает на землю, Габриэль обрушивается на него сверху и лупит его ладонями, Аарон кусает Мерла за руку.

МЕРЛ: Вашу ма-а-а-а-ать!

Тем временем за домом...

АБРАХАМ: (волоча бревно) Где остальные идиоты, почему только мы строим этот дурацкий коровник для коровы, которую мы даже не просили?

ТАЙРИЗ: Ребята развлекаются. Потом поменяемся с ними.

РИК: Кто-нибудь видел Губернатора? Он что, отлынивает?

Губернатор тем временем сидит на крыше дома и задумчиво смотрит вниз на эти две картины. С одной стороны мочат Мерла, с другой Абрахам роняет бревно на Дэрила.

На крышу по приставной лестнице забирается Боб.

БОБ: Вот ты где! Пошли, мне нужна помощь.

Губернатор без всякого выражения смотрит на Боба.

БОБ: Пойдем, пойдем. Если весь день тут просидишь, зрители заскучают.

Подумав, Губернатор спускается вниз и идет следом за Бобом. Тот приводит его в спальню на первом этаже и показывает на кровать, многозначительно улыбаясь.

ГУБЕРНАТОР: ...Вынужден отклонить твое предложение.

БОБ: Давай, пока другие не видят! А то Рик разволнуется.

Спустя время Рик, привлеченный странными звуками, заглядывает в окно спальни.

РИК: (в шоке) Боб! Вы чего творите?!

БОБ: (запыхавшись) Просто притворись, что ничего не видел!

РИК: Вы подумали, что девчонки скажут, если узнают про это?!

БОБ: Так они, может, и не вернутся сюда... И ничего не узнают! Слушай, ну это лучше, чем каждую ночь драться за кровать. Мы с Филипом так решили, а ты с Шейном как хочешь.

РИК: Кто вообще пилит матрас?!

БОБ: Мы пилим... И весьма успешно! Смотри, пружин нет, пила хорошо идет.

ГУБЕРНАТОР: Оказывается, не все члены твоей группы непроходимые тупицы, Граймс.

РИК: Верните лучше пилу, нам она нужна.

ГУБЕРНАТОР: Не раньше, чем я обеспечу себя спальным местом.

ГОЛОС МАРТИНЕСА: (с улицы) И победа присуждается команде задохликов!

ГОЛОС МЕРЛА: Суки!!!

РИК: Как же я надеюсь, что у девочек все хорошо.

Команда №2

Девчонки сидят в кружочек во дворе, передавая по кругу бутылку с вином и закусывая сыром. Вокруг валяется еще несколько пустых бутылок. Тара спит головой на коленях у Розиты.

МИШОНН: (заплетающимся языком) И, короче, ночи не проходило, чтобы он не начинал разговаривать во сне. И так громко!

САША: А что говорил?

МИШОНН: Да просто чертово ассорти. То начинает с Лори ругаться, то с Шейном, а однажды как заорет среди ночи – “КА-А-А-А-АРЛ!” – я чуть с кровати не слетела. (хихикая) Но все равно это ужасно мило.

АНДРЕА: Он с Лори во сне разговаривает, а ты умиляешься!

МИШОНН: Не разговаривает, а ругается – это меняет дело!

КЭРОЛ: (подперев голову рукой) О-о-ох, а Дэрил по ночам все время вскакивает и начинает вахту нести. Я ему гр... гроворю... “Дэрил, там никого нет”, а он – “Я слышал шорох!” – и торчит всю ночь у окна, а потом оказывается, что это проклятая кошка Мерла по крыше ходила.

САША: А Боб... Только тссс... Обещайте никому не рассказывать!

АНДРЕА: Мы могила!

САША: К-к-короче, он... Только это не ржака!

АНДРЕА: Да не будем мы ржать!

САША: Короче, он иногда по ночам просыпается и проверяет, есть ли нога у него под одеялом!

РОЗИТА: Ужас какой!

АНДРЕА: (ржет)

САША: Андреа!!

АНДРЕА: Простите, я уже пипец пьяная! Я понимаю, что это ни фига не смешно, но оно само!

Бет тянется к бутылке, но Кэрол отнимает у нее вино.

КЭРОЛ: Мы договорились – три глотка, и не больше!

БЕТ: Но я совсем не пьяная еще!

РОЗИТА: Ладно, вот вам... Еще грязный секрет... (делает глоток) Самый грязный на свете секретище, просто вот ЖИЗНЬЮ поклянитесь...

САША: Да клянемся, клянемся!

РОЗИТА: У нас с Абрахамом уже несколько месяцев не было нормального секса!

КЭРОЛ: О-о-о, это грустно.

РОЗИТА: Нет... Самое ужасное, что все началось, когда мы выгнали из дома Юджина! Все... Как отрезало! Вроде начинаем, пошел процесс, а потом... плюх... и ни фига... Говорит – “Я не могу, когда он не смотрит!!”

Андреа от смеха падает на землю.

АНДРЕА: Прости-и-и!

РОЗИТА: (делая еще глоток) Да я сама не знаю, ржать или плакать! Давайте ваши другие грязные секреты, пока я не зарыдала!

АНДРЕА: Однажды... Поклянитесь, что...

ВСЕ: Да клянемся!!!

АНДРЕА: В общем, я как-то раз зашла в инет... (зажимает рот руками) Нет, не могу!

МИШОНН: (пихает ее) Колись, а то я расскажу!

АНДРЕА: Нет, ты обещала!! Ох, все, ладно... Захожу я в инет и регистрирую новый аккаунт... Типа как будто я знойная брюнетка... И написала Мерлу...