Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь
Шрифт:
Как в таких случаях действовало (да и сейчас нередко действует) старшее поколение, поколение нынешних бабушек-дедушек? Широко и щедро. Старые игрушки-книжки-игры – в мешок – и туда, где этим играм-книжкам-игрушкам порадуются другие дети. Или просто на помойку, чтоб не заморачиваться с раздачей. В голову взрослого (особенно взрослого, не знакомого с азами детской психологии) не закрадывается мысль о том, что между ребенком и игрушками, свидетелями его взросления, существуют крепкие эмоциональные связи. И даже поломанные игрушки ребенок помнит и любит. Именно эти ненужные и неинтересные взрослому вещи, этот, по нашим представлениям, хлам – ближайшее окружение ребенка, его, не побоюсь сказать этого слова, лучшие друзья. Винни-Пух и Пятачок, старый ослик Иа и зануда Кролик – все они тоже были далеко не новыми. И даже казалось, что их хозяин, Кристофер Робин, не особенно их любит, обращается с ними небрежно – спускался же Винни-Пух головой вниз по лестнице, бумкая головой о каждую ступеньку: «Как видите, он спускается по лестнице вслед за своим другом Кристофером Робином, головой вниз, пересчитывая ступеньки собственным затылком: бум-бум-бум. Другого способа сходить с лестницы он пока не знает. Иногда ему, правда, кажется, что можно бы найти какой-то другой способ, если бы он только мог на минутку перестать бумкать и как следует сосредоточиться».
Но представь, каково было бы Кристоферу Робину, если бы весь его маленький уютный мирок, наполненный сказками и воспоминаниями, собрали бы в мешок и отнесли на помойку? Думаешь, отношение твоего ребенка к барби-терминаторам иное и ни капли не напоминает Лес, о котором рассказывал Александр Милн? Может быть – и даже скорее всего не напоминает.
Дети бывают очень разные, не говоря уже о том, насколько разные бывают игрушки. Но принцип связи ребенка и игрушки не меняется от того, что игрушки перестают быть похожими на Винни-Пуха.
Словом, перекраивать и переустраивать мир малыша, не спрашивая у него ни разрешения, ни совета, есть верный способ дать понять ребенку: от него ничего не зависит. Нигде, даже в его собственном мире. Никто не хочет с ним считаться, никому не интересно его мнение. Каково ему идти по жизни с подобными идеями? И во что они выльются, когда малыш вырастет?
Многие взрослые люди признаются, что повышенная скрытность, жесткость личных границ, неумение открыться и довериться кому бы то ни было возникли у них в результате подобных инцидентов: готовясь к ремонту или переезду, родители, не спрашивая мнения ребенка, раздавали и раздаривали старые, но любимые игрушки. Конечно, игрушки и игры накапливаются, захламляют помещение, собирают пыль и занимают место. Но тем не менее забота о помещении не должна идти вразрез с заботой о формировании личности ребенка.
«Он все забудет к тому времени, как вырастет!» – убеждает себя старшее поколение. Его спроси – он и не вспомнит ни про какие свои книжки-игрушки! И действительно, на сознательном уровне не вспомнит. Информация о том, что родители не поинтересовались мнением малыша, меняя обстановку, что можно лишиться всего, ничем не провинившись, не в наказание за шалость, а просто по прихоти взрослых, – эта довольно страшная для ребенка мысль вскоре ушла в подсознание и там затаилась. Вполне вероятно, что раскрыть ее можно только в процессе психоанализа. Но она свое дело сделала – унесла частицу веры в себя. Защищаясь от чувства беспомощности, ребенок непременно сделает что-то неконструктивное: научится замыкаться в себе, ни к чему не привязываться, никому не доверять, не подпускать ближе определенного расстояния. Потому что ему требуется восполнить частицу веры в себя, потерянную из-за неосторожного и, что уж там, глупого поступка родни.
И сколько таких частиц будет потеряно или сохранено в ходе общения со взрослыми – зависит от того, насколько внимательны будут взрослые.
Даже у профессионала случаются проколы, несмотря на профессиональную подготовку и опыт. Но тех, у кого имеется педагогическое образование, от крупных ошибок могут удержать знания. В то время как бабушка или свекровь могут действовать по наитию или по ситуации, экономя силы и время на таких вещах, на которых экономить нельзя. Как предупредить подобные проблемы?
Как организовать воспитание ребенка
Ты должна четко понимать, чего ты хочешь от воспитания своего ребенка. Ты должна определиться с тем, каким ты его видишь. И в то же время не подменять представление мечтами. Хотя это – очень трудная задача. Вместе с воспитанием ребенка тебе придется заняться и самовоспитанием, чтобы со своей стороны не допустить гиперопеки и попыток компенсации того, что ты не смогла достичь и реализовать в своей собственной жизни.
Предположим, тебе всегда хотелось заниматься музыкой. Или фигурным катанием. Или знать несколько языков. Но по какой-то причине тебе это не удалось. У каждого из нас есть такая вот неисполнившаяся мечта. Некоторые родители говорят себе: ничего, зато мой сын (дочь) исполнит то, что мне не удалось! Он и музыкантом станет, и фигуристом, и полиглотом… «Остановитесь!» – хочется крикнуть им. Вы можете многое сделать для своего ребенка, воспитав в нем обучаемость, восприимчивость, волю к победе и желание стать профессионалом в выбранной им сфере. В выбранной им – не вами. Не секрет, что подмена стремлений ребенка мечтами его родителей оборачивается установкой на послушание.
Американский психиатр и психоаналитик Абрахам Брилл писал: «Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого».
Великие слова. Лишив ребенка способности проявлять инициативу и хотеть чего-то для себя, а не для папочки с мамочкой, ты отнимаешь у него шанс на успех. Он перестает работать на себя и начинает работать «на дядю», то есть выполнять чье-то задание вместо того, чтобы воплощать собственную мечту.
Поэтому думай больше о базовых свойствах личности и поменьше фантазируй, как твой ребенок получает кубок или нобелевку. И бабушкам-дедушкам не давай прессинговать внука, подгоняя его индивидуальность под внешний формат.
NB: Ребенок не обязан становиться удобным в обращении. Его задача – стать полноценной личностью, на это и нужно работать. Причем всей семьей.
Если ты принимаешь ту систему воспитания, в которой вырастили тебя или твоего мужа, и считаешь эту систему правильной и хорошей, то можешь смело оставлять ребенка на маму или свекровь. Но если тебя эти методы воспитания не устраивают, то лучше взять няню. Не следует идти на поводу у родни, даже если у тебя сложная ситуация. Если пустишь все на самотек, в результате получишь море неудовольствия со стороны родных и деформированную психику ребенка.
В современном обществе очень много людей с проблемами психики. Мы часто слышим: школа сняла с себя функции воспитания, а семья их на себя не взяла. У педагогов слишком большая нагрузка, чтобы обращать внимание на каждого ученика, искать индивидуальный подход, – но и родители заняты, не справляются с главной, если говорить правду, задачей своей жизни. И кто тогда воспитывает юное поколение? Телевидение? Интернет? Друзья-товарищи? Можно ли этим «педагогам» доверить ребенка? Думаю, ты знаешь ответ на этот вопрос.
Вот зачем нужен грамотный человек, владеющий методиками воспитания: чтобы ребенок формировался правильно, без чрезмерного прессинга и без вседозволенности.
В игру вступает профессионал
Если дела обстоят так, что твой муж или твоя мама не в состоянии тебе помочь (или если ты не считаешь возможным доверить им воспитание ребенка), то придется нанять профессиональных помощников. А если вдобавок именно ты – основной добытчик в семье, то главное – не паниковать. Принято считать, что деньги на содержание семьи обязан зарабатывать муж, хотя обстоятельства то и дело опровергают этот патриархальный постулат. В карьере любого человека бывают моменты, когда оплата невелика, но все компенсируют возможности продвижения по служебной лестнице. Если в подобных обстоятельствах потребовать от мужа, чтобы он бросил перспективную работу и устроился туда, где больше платят, есть шанс испортить взаимоотношения в семье. Значит, не стоит воображать, будто тебе все должны. Лучше взглянуть на ситуацию с точки зрения стратега.
Любую работу можно выполнить самому или отдать на аутсорсинг. Не все и не всегда мы умеем и знаем лучше профессионалов. Предположим, ты настолько занята (или настолько темпераментна), что у тебя нет ни времени, ни терпения, ни знаний, чтобы осуществлять воспитание ребенка от «А» до «Я». Главное – признать этот факт и не питать беспочвенных надежд на то, что «как-нибудь справлюсь».
NB: Ребенку нужна мама – и в то же время ему нужна няня, воспитатель, учитель. Ему нужен бытовой комфорт и нормальное питание. Ему нужна благоприятная обстановка в семье. Если мама не в силах выполнить все перечисленные функции, то часть нагрузки ложится на родственников и помощников. Занятая, работающая мама должна действовать как стратег и организатор: максимально распределить нагрузку, причем сделать это сразу, не дожидаясь момента, когда все окажется запущено и проблематично.