Сборник анекдотов
Шрифт:
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.
***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
– Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
– А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
***
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
***
В грузинской школе идет родительское собрание.
– Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
– И не будет!
– Почему?
– Зарэзал гада!!!
***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
***
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
– Мат!
Другой ставит своего рядом:
– Отэц!
***
– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
– В трехлытровом...
***
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резынка на трусах лопнула!
***
Грузин спрашивает у врача:
– Что у мэна, доктор?
– Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
– Что жэ мнэ дэлать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– Да зачэм мнэ эти гразы?
– Попривыкните к земле...
***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелиться?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
***
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки.
– Это ты, Синильга?
– спрашивает Прохор.
– Нэт, это я - Анфысс!
***
Встречаются два грузина.
– Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
– Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
– Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
– А что с его ... мужской гордостью?
– Успэл перекинуть...
***
Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
***
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От СМЕХА...
***
На рынке в Якутии:
– Разве это мясо?
– говорит покупатель.
– Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
***
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть".
***
"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной пастера.
***
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
***
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.
***
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.
***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- понял разведчик и сел в сугроб.
***
– Штирлиц, Вы еврей?
– спросил Мюллер.
– Нет, русский, - ответил Штирлиц.
– А я немецкий...
***
– Штирлиц, Вам известны эти портянки?
– спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".
***
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
***
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
– А шли бы вы домой, девочки!
– сказал Штирлиц.
***
Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо",- подумал он.