Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
– Теперь послушаем мнение члена народной палаты Марка Сергеева...
– Личность Василия Путтипута важнее для общества, чем институты государства! Предлагаю на будущее переоборудовать мавзолей в путтипутский анилингусзолей!
В студии раздались аплодисменты, и Путтипут решил: "Вернусь с уик-энда, издам указ "О поощрении..."
Пока он колебался в формулировании категории поощряемых - как благозвучнее: "О поощрении дипломированных холуёв", или "О поощрении дипломированных жополизов", Малах Андреев продолжил:
– А вот, как считает видный сын своего отца из Союза кинематографистов. ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!
– Все успехи в кинематографе связаны с Вадимом Путтипутом!
– А вот, оценка блестящей блестяшки из группы "Блестяшки"...
– Для миня Ваадим Ваадимыч Путтипут наиболее сексуален, каагда он в сером каастюме! Мне нравится, каагда он делает паузу между слаавами. Эта так вазбуждаает!
Путтипут обернулся к отражению своего фейслифтинга в зеркале:
– Все меня любят! Уже каждые девяносто из каждых ста. Практически все!
Он провёл тылом ладони по щекам и вздохнул:
– Э-эх, чуток перекачали ботокса в мордор!
Действительно микроинъекциями гиалуроновой кислоты докторишки разглаживали морщины вокруг глазниц, заполняли ему носогубные складки и прибавляли физиономии Путтипута объёма, превращая её в наливное яблочко, пока у "красавчика" не возник риск реального овердоза.
Он вернулся к зомбоящику, где Малах Андреев предоставил слово волосато-бородатому профессору, по фамилии Квасов. Брызжа пеной сквозь бороду, Квасов гундел:
– ПУТТИПУТ - ВЕЗДЕ, ПУТТИПУТ - ВСЁ, ПУТТИПУТ АБСОЛЮТЕН, ПУТТИПУТ НЕЗАМЕНИМ!
"Лижи, лижи Хозяину бубенчики!" - самодовольно ухмыльнулся Путтипут.
– ПРОТИВНИКОВ ПУТТИПУТСКОГО КУРСА БОЛЬШЕ НЕТ! А ЕСЛИ И ЕСТЬ, ТО ЭТО ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ, И ИХ НУЖНО ОТПРАВИТЬ НА ДИСПАНСЕРИЗАЦИЮ!
"Да это же...
– Путтипут про себя поискал психиатрический диагноз, - ...это же путтипутофилия!.. А то и путтипутофрения!"
И тут Квасов выдал:
– ПУТТИПУТ - ВОТ ИСТИННЫЙ ХРИСТОС!
А Малах Андреев снял очки и объявил:
– На этой высокой ноте мы прервёмся на рекламу. Не переключайтесь!
Путтипут протянул палец к колёсному пульту и ткнул в коричневую кнопку, вызывая министра Патриотизма. На дисплее возникла жуликовато-хитроватая, но напускно-строгая физиономия Штарикова:
– Слушаю вас, Вадим Вадимыч!
– Шоу Малаха Андреева смотрите?
– Так точно! Сейчас прямо вот и смотрю.
– Этот последний оратор, Квасов, что за фигура?
– Ну... характеризуется, как полный, щекастый, животастый, бородатый гуманоид с телом татарского мурзы между обильными ляжками. Седая осклизлая оволошенная манда...
Путтипут скислил мину и едва смог сглотнуть тошноту.
– Я спросил про "фигуру" в фигуральном смысле.
– А-а-а! Политический хамелеон. Бывший член мамлеевской секты и подпольной организации "Черный Орден SS". Теоретик чикатильства.
Путтипут до сего дня знакомый, как все, не с теорией, а с практикой Андрея Романовича Чикатило, удивился:
– Это как?!
– Вот, послушайте сентенцию Квасова: "Преступник и жертва находятся в таинственном сговоре, в симбиозе, в особых уникальных отношениях... Повторяется великая драма творения, в основе которого - жертва, убийство, заклание, расчленение. Жертва становится основой нового мира. Палач, исполнитель космогонической мистерии, умирая с тем, кого он убивает, казнит самого себя и снова очищается в кровавом ритуале..." Вы слушаете, Вадим Вадимыч?
Путтипут заворожённо молчал. Министр решил продолжить характеристику:
– Квасов любит иметь учеников.
– В смысле, "иметь"?
– Ну, голубить.
– Так это не страшно! Зря про нас гейропейцы страшилки рассказывают. Вот этого, Квасова, пустите по всем каналам! И министру Просвещения от меня передайте, чтоб кафедру дал ему повыше. Пусть проповедует со всех амвонов на благо...
– Йесть!..
Путтипут вытыкнул коричневую кнопку обратно и хотел, было, ткнуть в синюю, чтобы затребовать у переименованного КГБ досье на так понравившуюся ему Чудесную Астрологиню из шоу "Давай-ка, женимся", как у Михалки-стольничего сломалась зубочистка внутри долбаного пульта, и в зомбоящике включился совсем другой канал:
– Ктооо мыыы?!
– заорал какой-то ряженый бугай на коне.
– МУЖИКИИИ!
– ответила бугаю массовка взрослых недоносков.
– Чего мы хотииим?!
– ДЕЛАТЬ СКВОРЕЕЕШНИКИ!
Путтипут удивился, и спросил Михалку-стольничего:
– Зачем им скворечники?!
– Это, Вадим Вадимыч, реклама колбасы.
– Как, колбасы?!
– почесал репу Путтипут.
– Где ж тут колбаса?!
– А в том и фишка, Вадим Вадимыч: все думают, будто про скворечники - ан, в конце ХОП - и колбаса!
Путтипут почесал репу снова, и в задумивости повторил:
– Думают: то, да сё... А им ХОП - и колбаса! Здорово придумано!
Дальше в зомбоящике возникла компашка браво шагающих лихих девок, несущих над своими кумекалками плакаты. А на плакатах аршинными буквами было начертано: "ДЕНЕГ", "СЕКСА". И их заводила залихватски выкрикнула:
– Кто мы?!
– БАААБЫ!
– заорали девки.
– Чего мы хотииим?!
– ДЕЕЕНЕГ!!
– А чего хотим больше всегооо?!
– СЕЕЕКСА!!!
Путтипут обернулся на Михалку-стольничего:
– Эти тоже колбасу рекламируют?
– Эти, Вадим Вадимыч, себя рекламируют. Это анонс ночной передачи "Вертеп-2". Зрелище - круче, чем бои без правил. Мы с женой вместе смотрим и вместе болеем. За Илюшу Ибарова. А вы не смотрите?!
Путтипут глянул на стольничего, как солдат на вошь, и напомнил:
– Твой номер - восемь. Жди, когда спросим!
Михалка заткнулся и вмиг скрылся в сервировочной, где стал позвякивать ложками да тарелками, едва слышно, будто монастырский келарь.
Путтипут хряснул пультом об стол, и зомбоящик сам вернулся на канал с шоу Малаха Андреева. И попал прямо на оду музыкального продюсера Шрэкова:
– А еще у нас впервые появился гуманоид, которым можно не просто гордиться, а восхищаться. Глядя на Путтипута - и это не лесть - я вижу, что на него можно равняться!
Путтипут усмехнулся:
– Это не лесть... Знают скоморохи: кто батюшку-царя лучше всех похвалит, того и батюшка-царь по-царски одарит - этому зданьице под театрик, тому из бюджета субсидийку миллионов в двести на кинцо, третьему - орденок к именинам. Как говаривал про вас Иннокентий Смоктуновский - "губки, живущие соками царских милостей".