Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
Тем временем, ведущий шоу предоставил слово наивысокопоставленнейшей из высокопоставленнейших блондинок. И она дала джазу:
– Я знаю народную примету: когда Вадим Вадимович Путтипут приезжает в северную столицу, городская футбольная команда "Салют" на своём поле начинает выигрывать у гостей. И я должна просить вас, Вадим Вадимович, каждый раз, когда будет играть "Салют", приезжайте в Ленинбург... Вы приносите удачу!
Путтипут зыркнул в зеркало и стал нанизывать на себя свежие титулы: "Политический Мачо", "Волшебник Страны Углеводородов", "Лидер мобилизационного периода","Заслуженный Защитник Прав Гуманоида", "Папа Третьего Рима, А Четвёртому Не бывать!"
Речи, которые Путтипут услышал далее, были уже не то что подхалимскими, а сюр-сюр-сюрреалистическими:
– Дурдонбанку пора штамповать изображение Путтипута на аверсе и на реверсе - на обеих сторонах монеты сразу!
Или вот:
– Гуманоид, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путтипута в частности. Путтипут может все, но он не может похудеть за отдельно взятого гуманоида!
Так говорил не Заратустра какой-нибудь, а его, Путтипута, министр Молодёжи, который сейчас же в подтверждение верноподданнической любовной страсти рванул на себе добротный пинжак от Brioni, и продемонстрировал миру портрет Солнцеликого на груди. Примеру югенд-фюрера последовали "нашисты" и "нашистки", приведённые на программу - они все, как один, повскакали и предстали зрителям в футболках с физиономией Великого Инки. На майках нашистов был титр "Порву за Путтипута", а на майках нашисток - "Хочу Путтипута". На футболках у особо сисястых девок глаза Путтипута смешно разъезжались и таращились так, что он становился похож на гоблина из фэнтэзийной саги "Властелин-малец".
Кто-то из нашистов воскликнул:
– Слава Путтипуту!
– ЕРОЮ СЛАВА!
– завопили остальные.
И заскандировали речёвку:
Летят самолёты - салют Путтипуту!
Плывут пароходы - привет Путтипуту!
Идут поезда - виват Путтипуту!
"А пройдут либерасты - перекрестятся", - заметил в котелке Путтипута всё тот же странный писклявый голосок.
– Я люблю-у-у Путтипу-ута!
– заголосила одна из нашисток.
– А я его ещё больше ПУ!
– заспорил с ней каждый из остальных.
– А у меня на пипе татуировка "Путтипут"!
– А у меня "Путтипут" - вокруг пипы!
– А у меня - и на пипе, и вокруг - ВОТ!
Путтипут поднял с пола брошенную недавно поварёжку и, на всякий случай, вставил в рот, если от этих дифирамбов захочет вдруг выпрыгнуть, вместе с рвотой, желудок. И был прав, потому что очередной оратор - бодренький ещё старикан - выдал:
– Пример ты с Рузвельта бери!
Народ смелей вперед веди!
А разум твой - он пастор наш...
Путтипут обхватил голову руками и всхлипнул:
– Пургу уже погнали маразматы!
Между тем, Малах Андреев объявил:
– В нашу студию мы пригласили не только профессиональных любителей Родины, но и простых гуманоидов с улицы.
Ассистентка понесла микрофон по рядам, и новые демосфено-цицероны, в щенячьем восторге, затявкали:
– В некоторых местах нашей страны зимы стали теплее! ПУ!
– Путтипут летал в стае с журавлями! Да здравствует национальный стерх! Альфа-вожаку СЛАВА! ПУ!
– Альфа-самцу Всея Дурдониса - СЛАВА! ПУ!
– Путтипут груузинаф пабидил, и вааще страана при нем с каален встааёт! ПУ!
– Путтипут прошелся по Ленинбургу один, - без охраны!
– Олигаторы попячены, слава Путтипуту!
– Теперь все в кулаке доброго царя! ПУ!
– За подданных царь думает! ПУ!
– Путтипут - гарант мира! Гарант стабильности! Гарант гарантирования гарантии...
– ПУТТИПУТ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!
– Путтипут - национальное достояние страны!
– Мы счастливы знать своего Бога в лицо! ПУ!
Путтипут умилился:
– Рабы. Снизу доверху - все рабы.
Но тут же засомневался:
– А может, они... обкурились плана?! "Плана Путтипута"!
И подумал про себя: "Ну, я же не идиот принимать, по ошибке, всеобщий страх за всеобщую любовь!"
А Малах Андреев предоставил слово типу с трясущейся башкой и примелькавшейся на всех телеаналах рожей:
– Путтипут - Реинкарнация Православного Царя, Который Послан Богом, Чтобы Спасти Дурдонис От Натовских Оккупантов! Наш Народ Возродит Третий Рим!..
Путтипут не удержался и съязвил:
– Ya, ya! Kemska volost!
– и добавил про типа с трясущейся башкой и примелькавшейся рожей: - Вот, ты, Проханус Соловей-Генштабов - лакей с гадючьим жалом! Думаешь, гнида, я забыл, как ты же сам раньше обзывал меня "голограммой" и предрекал, что у меня вот-вот "начнёт проваливаться нос"?! Ну, сцуко, живи пока...
От славословий вновь потянуло сблевнуть, но вдруг его привлёк дерзкий молодой голосок:
– Путтипут поднял экономику с уровня банановой республики до вполне себе кокосовой! Ура!
Другой тип, очкарик, выхватил микрофон у ассистентки Малаха Андреева, и крикнул:
– И В ГЛАЗА ТВОЕЙ СОБАКИ
НАМ НЕ СТРАШНО СМОТРЕТЬ!
Э-ЭЙ, НАЧАЛЬНИК!
Третий заорал:
– ПУТТИПУТА БОЯТЬСЯ - В СОРТИР НЕ ХОДИТЬ!
Ещё один вообще крамольное огласил:
– ЦАРЬ-ТО НЕ НАСТОЯЩИЙ!
– Как, не настоящий?!
– возмутился Путтипут, ощупывая ботокс на скулах.
– Перекачали! Грёбаные докторишки!!
А "нашисты" возмущённо затопали:
– Настоящий! Настоящий!
И завыли:
– Вадим Вади-и-имыч, Дурдонис за ва-а-ас! Когда ж вы прижмете этих сволочей?!
И заскандировали:
– ЛЕНИН - СТАЛИН - ПУТ-ТИ-ПУТ!
Тут, откуда ни возьмись, выскочили три девицы, напялили на головы маски цветов светофора, и стали кривляться. Одна крикнула:
– ТОЛОКНО, ЖГИ!
И они стали изгаляться:
– Зима настала после лета...
– СПАСИБО, ПУТТИПУТ, ЗА ЭТО!
– Народ прогнулся для минета...
– СПАСИБО, ПУТТИПУТ, ЗА ЭТО!
– Убит трибун из пистолета...
– СПАСИБО, ПУ...
Малах Андреев завопил:
– КТО ЭТО?! ОХРАААНА!!
– Это Pusski!
– сообразил югенд-фюрер в костюме от Brioni. И распустил горло: - СЕКЬЮРИТИ!! БЕЙ ПУСЕК!!!
– Да это же...
– прошептал Путтипут, подбирая слово: - ...ЭТО ПЯТАЯ КОЛОННА!
Девок похватали за ноги, за руки, повалили, потащили. Началась потасовка. Картинка в студии погасла, её сменила заставка "Новости часа".
Путтипут дёрнулся было вызвать директора телеканала для объяснений, но сдержался, чтобы не подавать пример нарушения субординации. Он собрался было ткнуть в коричневую кнопку вызова министра Патриотизма, но тот всего на секунду опередил, позвонив первым. И сообщил: