Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
– Квас из рациона исключить!
– распоряжается доктор Лектор.
– Только сальварсан и всё такое, на основе висмута и ртути! Короче, всё, что было у него в карманах, когда к нам в гуманоидариум он только поступил.
Он переходит к Председателю Земного Шара.
– Как самочувствие, любезный? Всё ль в порядке?
– И Боги на земле покорны, словно псы, мне, - отвечает Председатель.
– Простираются передо мною и, преданно глядя, лижут ботинки...
– Мегаломания, - констатирует доктор Лектор и отходит к пленному Пучеглазому, который, раздевшись догола, стоит лицом к окну и сосредоточенно что-то пишет пальцем правой на ладони левой.
– Что сочиняете, любезный?
Дандан не успевает ответить, как вмешивается Трёхфаллый:
– А вот, скажите, док: евреям даровал Всесильный "Тору". Так?!
– Та-ак, - соглашается доктор Лектор.
– А гоям ниспослал Всесильный, что?!
– Библию.
– Верно! А хулиганам, док?! Отгадайте, ЧТО?!
– Что, "хулиганам"?!
– недоуменно переспрашивает доктор.
– А хулиганам...
– Дандан выкатывает глаза на потолок и понижает голос до шёпота: - А хулиганам Он послал...
– Ху-ли-бли-ю!
– перебивает его Трёхфаллый.
– И я - её пророк!
– Оо!
– отшатывается доктор.
– Это будет Книга Книг!
– радостно восклицает довольный собой Трёхфаллый.
Принцесса Датская пальчиком тычет доктора в подмышку и жеманно спрашивает:
– Полоний! Есть ли новости для нас?! Правда ли, что Кыштымского карлика поймали?
– Поймали, поймали!
– отмахивается от неё доктор.
– Как скоро будет он доставлен в Эльсинор?
– Как только, голубушка, так сразу. На что жалуетесь?
– Какая-то в державе датской гниль!
– Бог не оставит Дании, - отвечает доктор Лектор, уворачивается от Принцессы, и переходит к лежащему на койке, на боку, пленному космическому хачику.
– Жалобы есть?
– Доктар-джя-ан, - жалуется тот, - у нас в палате... гётвараны!
– Бегают?!
– Нэээт, слущий! Тиха сидят!
– Ну, в случае чего, вы их - тапком. А я распоряжусь - на них побрызгают.
– Ай, доктар-джян, ай саол!
Едва доктор обращается к другим пациентам, космический хачик тянется к белому балахону Ады ущипнуть за мягкое место, и приговаривает:
– Мая ти джя-ан! Мая ти джьжейра-ан!
Ада залепляет ему хлёсткую оплеуху, но хачик-пришелец рад любому её прикосновению:
– Ара! Такой баба нэ биваэт! Этат какой-та звэр, слущий!
Генрих Восьмой Синяя Борода требует от доктора:
– Мне, как королю, положена отдельная палата! Я требую предоставить мне отдельную палату, с подсобным помещением без окон, и с железной дверью под замком!
– Разумеется, голубчик, - обещает доктор.
– Как только освободится, так сразу вам и предоставим!
– В палате слишкоо-коо-ком душно!
– квохчет Курочка.
– Поо-пора проветрить поо-помещение!
Доктор разрешает, и Ада открывает окно. В этот момент в палату вводят нового пленника. Он коротко стрижен, на носу очки в круглой оправе, на шее полотенце.
– А-а!
– приветливо кивает ему доктор Лектор. И представляет его нам: - Вот и господин резидент! Прямо с водных процедур! Понравился душ Шарко?
Пленный резидент подходит к доктору, оттягивает резинку своих пижамных штанов и говорит с акцентом обитателя Соединённых Штатов Андромеды:
– Smotrite, dok! Dva yaytza, dva kontza...
– А посередине гвоздик!
– жизнеутверждающе договаривает доктор Лектор, ещё сильнее оттягивает резинку пижамных штанов пленного резидента, и отпускает - ЩЩЁЛК!
– Vi, dok, ne ponimaete!
– возражает резидент.
– U menya redkaya bolezn" - diffaliya!
– В Антимире, голубчик, это не болезнь, а норма.
– U menya dvuglaviy fallos, chert pobery, dok!
– Ну, так используйте его в качестве герба вашей страны!
Доктор переходит к Курочке, и она, хлопая крылышками, приветствует его:
– С прааздникоо-ком, вас, док!
– А какой сегодня праздник?!
– Тарасия кумошника, Герасима кикиморника и Малахии ведьмодоя.
– Хороши Курочки умами, - отмахивается от Рябы доктор, - а яйцами бы лучше!
– А амритянин на голове стоит!
– ябедничает Принцесса Датская, тыча в меня пальцем.
– Зачем вы это делаете?
– спрашивает доктор Лектор.
– Борюсь с приапизмом, док. Меняю ток кровотока.
– Самолечение опасно!
Ада со старшей сестрой переворачивают меня с головы на ноги, и доктор Лектор интересуется:
– А, кроме приапизма, вас, голубчик, ещё что-то беспокоит?
– Да, док. У меня яйца зреют!
Доктор оборачивается к Аде:
– Бром давали?!
– Ударную дозу, Ганнибал Кондратьич!
– врёт Ада, не краснея.
Дельфийский Оракул не может молчать, и вмешивается:
– БРОМ ЯДОВИТ! Токсичная доза для гуманоида 3 грамма, а летальная 36 грамм! Бром постепенно накапливается в организме! И ЗНАЧИТ, МЫ УМРЁМ!!
Муммий-Ленин трясёт Дельфийского Оракула за рукав:
– А, где истина, бгат?
– А в вине, брат!
– И что делать, бгат?
– Снимать штаны и бегать, брат!
– Доктор!..
– пытаюсь объяснить я Лектору.
– Яйца зреют у меня не там... где вы подумали...
– Вы хотите сказать, что вы... курица?!
– Нет-нет!
– Самка крокодила?!
– Нет, доктор, нет!
Для наглядности я хлопаю себя по лбу:
– Яйца зреют здесь!
– Тут, - согласно кивает доктор, - тут яйцо налицо!
Дельфийский Оракул не даёт доктору договорить со мной и принимается во всё горло орать:
– Я ЗНАЮ ГОСУДАРСТВЕННУЮ ТАЙНУ ДУРДОНИСА!
Доктор Лектор, старшая сестра-аллирог и младшие аллироги вмиг бледнеют, бросаются к нему и пытаются заткнуть ему рот.
– МОЛЧАТЬ! МОЛЧАТЬ!!
– Я ВСЁО-О...
– орёт Оракул, - ВСЁ СКАЖУУУ!
Прямо сквозь пижаму Старшая вкалывает бедолаге дозу мощного транка. Аллироги пытаются вытащить Оракула из палаты, но тот упирается и вопит:
– ВЕРХОВНЫЙ МЕРКАДЕР ПьЁт живую воду... а писает мёртвой! А ЖИВАЯ ВОДА ИЗ ПОДЗЕМНОГО ОЗЕРА АЧИПСЕ!