Чтение онлайн

собой (7). Ни к одному из этих вопросов нельзя относиться легкомысленно; каждый из них требует рассмотрения. Мои слова или наши надежды не

уменьшат реальности этих фактов. Если мы финансово или эмоционально

зависимы, это факт, а факты необходимо принимать и учитывать. Но я верю, что мы можем стать менее зависимыми. И знаю, что мы можем стать

независимыми, если захотим.

Некоторые из нас до сих пор бьются головой о стену, пытаясь добиться

любви от людей, которые не способны дать то, что нам нужно.

Вот некоторые идеи, которые могут вам помочь.

1. Завершите дела своего детства – настолько хорошо, насколько сможете.

Оплачьте их. Взгляните на них со стороны. Разберитесь, каким образом

события вашего детства влияют на то, что вы делаете сейчас.

Одна клиентка, у которой были серьезные любовные отношения с двумя

алкоголиками, рассказала мне следующую историю.

Ее отец ушел из семьи, когда ей было пять лет. Большую часть этих пяти лет

он провел в состоянии алкогольного опьянения. Хотя они жили в одном городе, она редко видела отца после того, как он ушел. Он навещал ее несколько раз

после того, как ее мать развелась с ним, но в этих отношениях не было тепла.

Взрослея, она время от времени звонила отцу, чтобы рассказать о важных

событиях в своей жизни: об окончании школы, замужестве, рождении первого

ребенка, новом замужестве, второй беременности. Всякий раз когда она

звонила, отец разговаривал с ней минут пять, говорил, что надо как-нибудь

встретиться, потом вешал трубку.

Она сказала, что не чувствовала особой обиды или гнева; этого она от него и

ждала. Отец никогда не заботился о ней. И не стал бы заботиться. Он не

участвовал в их отношениях. От него не исходило ничего, даже любви. Но это

был факт жизни, и он не особенно ее расстраивал. Она искренне думала, что

примирилась с алкоголизмом отца и научилась с ним справляться. Эти

отношения длились таким образом годами. Ее отношения с алкоголиками

длились годами…

96

Однажды вечером, когда она была в самом разгаре своего второго разводного

процесса, зазвонил телефон. Это был ее отец. Он позвонил ей впервые за всю

жизнь. Потом она говорила, что сердце едва не выпрыгнуло у нее из груди.

Отец спросил, как дела у нее и ее семьи – вопрос, которого он обычно избегал.

И когда она раздумывала, стоит ли рассказать ему о новом разводе (ей хотелось

это сделать; ей всегда хотелось поплакаться, и чтобы отец ее утешил), он начал

жаловаться, что его заперли в психиатрической клинике, что у него нет никаких

прав, что это несправедливо. Под конец спросил, не может ли она как-нибудь

ему помочь. Она быстро свернула разговор, повесила трубку, села на пол и

завыла.

– Помню, как и сидела на полу и вопила: «Ты никогда не заботился обо мне!

Никогда! А теперь я тебе понадобилась. Я всего один раз позволила себе

нуждаться в тебе, а тебя не было. И вместо этого ты хочешь, чтобы я

позаботилась о тебе!»

– Перестав плакать, я ощутила странное умиротворение, – говорила она. –

Думаю, я впервые позволила себе скорбеть по своему отцу или гневаться на

него. В течение следующих нескольких недель я начала понимать – по-настоящему понимать. Конечно, он никогда обо мне не заботился. Он был

алкоголиком. Он никогда не заботился ни о ком, включая самого себя. Я также

начала сознавать, что в душе я чувствовала себя нелюбимой. Очень нелюбимой.

Где-то в глубине души я поддерживала фантазию о том, что у меня есть

любящий отец, который отдалился от меня – отверг меня, – потому что я

недостаточно хороша. Потому что во мне есть нечто неправильное. Теперь же я

познала истину. Это не я была нелюбимой. Это не я все портила, хотя и знала, что у меня есть проблемы. Дело было в нем.

– После этого что-то случилось со мной, – продолжала она. – Мне больше не

нужно, чтобы меня любил алкоголик. И эта истина по-настоящему меня

освободила.

Я не думаю, что все проблемы этой женщины были решены, когда она

завершила процесс скорби, или этим единственным моментом осознания.

Возможно, ей еще предстоит переживать скорбь; ей еще предстоит разбираться

со своими созависимыми характеристиками. Но я думаю, что случившееся ей

помогло.

2. Поддерживайте и лелейте этого испуганного, уязвимого, нуждающегося

ребенка внутри себя. Этот ребенок может никогда не исчезнуть, не важно, насколько самодостаточными мы становимся. Стресс может заставить

этого ребенка подать голос. Без всякого повода этот ребенок может выйти

наружу и потребовать внимания тогда, когда мы меньше всего этого

ожидаем.

97

У меня был сон на эту тему, который, как мне кажется, иллюстрирует этот

момент. В моем сне девочка лет девяти осталась одна, брошенная на несколько

дней и ночей матерью. Оказавшийся без присмотра ребенок до позднего вечера

бегал по округе. Никаких серьезных проблем девочка не создавала. Казалось, она что-то искала, пыталась заполнить пустые, бесконечно тянущиеся часы.

Этот ребенок не хотел оставаться в собственном доме один, когда становилось

темно. Одиночество было слишком пугающим.

Когда мать наконец вернулась, соседи подступили к ней и стали жаловаться, что ее ребенок бегает по всей округе без присмотра. Мать рассердилась и

начала кричать на девочку, что та плохо себя вела. «Я велела тебе сидеть дома, пока меня нет! Я велела тебе не создавать проблем, разве не так?!» – вопила

мать. Девочка не возражала, даже не плакала. Она просто стояла с опущенными