Чтение онлайн

Мода

Некоторые из нас довольно много позаимствовали у других. Некоторые из нас неуместно раскрепостили свою фантазию. Демонстрируя актуальные тенденции моды, многие из нас чувствовали себя глупо, но все же пытались вложить в них серьезный смысл. При нынешнем засилье полиэстера задача очень непростая, но публика купилась. Уверовав, что мы зримо выражаем их подлинное «я», широкие массы прижали нас к сердцу и дополнили самостоятельно выбранными оригинальными аксессуарами.

На мой личный вкус, чуть ли не наилучшее из всех душевных состояний – состояние комы. Вот почему меня так бесит текущее увлечение самопознанием. Я и так слишком хорошо знаю, как ощущаю себя в этом мире, и, честно говоря, будь у меня выбор, предпочла бы не знать. Если же кого-то гнетет, что он не знает, какие чувства испытывает, я с ним охотно поменяюсь: пусть попробует испытать мои чувства. Поэтому вас вряд ли удивит, что я не одобряю кольца-хамелеоны, они же кольца настроения. Тем счастливцам, в чье блаженное забытье не вторгается телереклама, поясню: кольца настроения извещают вас о ваших переживаниях и чувствах с помощью теплочувствительного камня. Казалось бы, у камней и так работы невпроворот: на кладбищах, в крепостных стенах и тому подобное, но, по-видимому, теперь они взялись оповещать людей о состоянии их же нервов. Казалось бы, тот, кто нервничает, с легкостью подметит это сам, без помощи довольно неказистого, кстати сказать, колечка, но поди ж ты…

К нашим услугам целое созвездие украшений настроения: ожерелья, кольца, браслеты для часов, просто браслеты. Но все они, независимо от формы, имеют на вооружении чувствительный и честный камень, который не только отражает ваше сиюминутное настроение, но и указывает, в какую сторону оно меняется. Этот сенсационный фокус камень проделывает, меняя свой цвет. Ознакомьтесь с выдержкой из рекламного проспекта, выбранной чисто по капризу:

Черный оникс… Переутомление на работе.

Рыжий янтарь… Нарастает напряжение, перерастающее в тревожность.

Желтый топаз… Легкая неусидчивость, мысли рассеянно блуждают.

Зеленый нефрит… Настроение нормальное, жизнь идет своим чередом.

Голубая с прозеленью бирюза… Мало-помалу воцаряется покой… из глубины души всплывают ваши эмоции.

Голубой лазурит… Вам уютно… вы здесь в своей стихии. Расслабьтесь… ваши чувства изливаются совершенно свободно.

Синий сапфир… Вы полностью открыты миру… вас переполняет счастье… вы сосредотачиваетесь на своих пылких заветных чувствах и страстях. Наивысшее состояние.

По логике вещей, если человеку приходится узнавать о своем же душевном состоянии по цвету браслета, он вообще частенько довольно незадачлив. А значит, его потребностям вряд ли отвечает украшение, извещающее только об эмоциональной жизни. Перед нами человек, которого гложут и изводят куда более заковыристые вопросы, чем «Встревожен ли я?» Перед нами личность, ищущая ответ. Перед нами личность, которой необходима возможность взглянуть на массивные украшения на своем запястье и спросить: «Высокого ли я роста? Или коротышка? Какие у меня волосы? Светлые? Это их природный цвет? Кто я – мужчина? Женщина? Вяз? Живу в своем жилье или снимаю? Обижаюсь ли я на шутки? Завидую ли чужим успехам?»

Очевидно, если уж создавать украшения настроения, то их показания должны быть поконкретнее. В качестве первого рационализаторского шага предлагаю вам

Красновато-бежевый… Вы – американский индеец и вы зануда… Вы малоинтересны как самому себе, так и другим американским индейцам.

Бежево-красный… Вы белый и вы зануда… Вы пунцовый от стыда за то, что у вас нет ни единой интересной черты характера… Скромность не заменит яркую личность… Это на всю жизнь.

Лавандовый… Вы либо гомосексуал, либо коврик в доме, где вы хорошо сочетаетесь с цветом кафеля… Если вы выберете быть ковриком в ванной, помните, что в качестве гомосексуала вы могли бы участвовать в шоу Дэвида Сасскинда.

Горизонтальные полоски… Вы худы, как щепка, и слишком обостренно из-за этого переживаете… Это низшее состояние.

Цвет молочного шоколада… Кто-либо из ваших родителей сейчас переходит в черную расу… Если ваши родители черные, значит, кто-либо из них сейчас переходит в белую расу.

Тонкие, неровные черточки… Вы мало-помалу стареете… Процесс, вероятно, продолжится.

Жженая умбра… Вы превращаетесь в художника… возможно, в Ганса Гольбейна Младшего. Это наивысшее состояние.

Подчеркну: речь не только о сумках от Louis Vuitton. Или бумажниках от Gucci. Или о шарфах от Hermes. Разумеется, если модельеры и\или концерны пишут на безбожно дорогих вещах сомнительного качества свои имена, инициалы и\или названия, да еще и огромными буквами, они расписываются в отсутствии вкуса, но я не намерена отвлекаться на банальности. Я говорю о более серьезных проблемах. О рубашках слегка а-ля ар-деко: воротник апаш, ткань с принтом «Силуэты среднеразмерных яхт». О джинсах, на которых водостойкой пастелью нарисована смерть Мэрилин Монро. О платьях, на которых вы можете (сами с собой, а лучше вдвоем) играть в «Монополию». О комбинезонах, которые напоминают малышам (с помощью комиксов про розовых зверюшек) о необходимости чистить зубы. О футболках, уведомляющих о противозаконных сексуальных вкусах тех, кто их надевает. И т. д. И т. п.

Да, одежда с картинками и\или надписями – не то чтобы детище сверхсовременных тенденций, но она – огорчительный индикатор общего положения дел. В данном конкретном случае я говорю об общем положении дел, поощряющем всех самовыражаться посредством одежды. Если честно, я лично не стала бы печалиться, если бы большинство людей самовыразилось посредством массового шествия к ближайшему крупному водоему и безвозвратного погружения в воду, но на худой конец меня устроит, если они перестанут носить откровенную (то есть со словесными или рисованными откровениями) одежду. Послушайте, будьте реалистами. Если окружающие не желают слушать вас, с чего вы взяли, что они пожелают выслушать мнение вашей толстовки?

Мы носим одежду по двум основным причинам. Во-первых, чтобы скрыть недостатки фигуры (у среднестатистического человека таковых, самое малое, семнадцать). Во-вторых, для красоты (эта причина, самое малое, ободряет). Если кто-то находит, что приятные, сдержанные однотонные расцветки несколько скучноваты, пусть выберет что-нибудь повеселее: полоски, шотландскую клетку, клетку виши или (если сейчас лето, а вы девушка) – мелкий горошек. Если же вы считаете, что эти требования вас излишне сковывают, пожалуйста, ответьте: «Если Богу угодно, чтобы люди разгуливали в куртках с нарисованным крем-брюле, отчего Он сам носит рубашки в клетку таттерсолл?»

Сохо – реальный район. Под словом «реальный» я подразумеваю, что он существует в материальном мире. Мистер Арт – не реальный человек. Под словами «не реальный человек» я подразумеваю, что в материальном мире его не существует. Однако, когда дело касается Сохо, я ни за что не соглашусь оставить мистера Арта за бортом своих заметок, ибо он мой надежнейший консультант и конфидент по части этого района. Мистер Арт невысок, щеголеват, не лишен, пожалуй, определенной язвительности, но, вопреки мнению, что его прекрасные манеры никак не извиняют его чудачеств, заверяю: по сравнению с некоторыми субъектами, бывающими здесь, общество мистера Арта – долгожданный глоток воздуха.