Чтение онлайн

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало...
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь...

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай!
– , слушай! Я еще не упал!

Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ "Волга" купил?
– Да, папа, купил!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыд!
– Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию куплю Жигули"!

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц.
– Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц.
– Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
– Есть, Гиви, это твоя мама!

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
– Вот, синок, это - морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Нэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой) - Гдэ?!!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) - МОРЭ!
– ГДЭ?!!?!

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: - Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: - Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха".

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
– Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
– Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
– А если я поеду налево?
– Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
– А если я поеду прямо?
– Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
– Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
– Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
– Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
– У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

К грузину подходит маленькая девочка: - Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: - Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля!
– Убежала. Через минуту опять подходит: - Дядя, скажи "пять"!
– Пять.
– Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: - Дядя, скажи семь!
– Сэмь!
– Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: - Бабка! Скажи дэсять!
– Десять..
– Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: - Давай права! Грузин отвечает: - Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: - Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: - Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: - Взятку предлагаешь гад? Грузин: - Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
– Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
– Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
– Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
– Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
– Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами, - в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит - на фоне охуенного чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой - вытирает об рубаху кинжал: - Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!

Грузин говорит своиму сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить на красной как дурак!'

Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!