Чтение онлайн

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

"Красная Шапочка" по-грузински: - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
– Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
– Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
– Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
– Ты на сэбя пасматры, да?

Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!...
– Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ...
– Жэньшиына с жэньшыной?
– Нэт, хужэ... Я и я!

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает: - Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
– Мужик, ты кем работаешь?
– Токарем...
– Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту.

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно?
– Мне чего-нибудь остренького и национального.
– Кынжял в жепа хочэш?

идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты? Молчание.
– Артемон, ты? Молчание.
– А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой - ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
– да вот понимаешь, хлопок не уродился...
– плоохо. А что смеешься тогда?
– да у грузина куры яйца не несут

Судья-женщина: - Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину - Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку - Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!

Подходит грузин к ресторанному оркестру - Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
– Извините напойте эту песенку пожалуйста.
– Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: - Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: - Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: - Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу!
– говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй нахрен, гнида!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
– Давай снимем, пускай рожает!

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла!
– и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано...

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Чукча приходит в магазин.
– Сколько стоит эта гармошка?
– Чукчам не продаем.
– А с чего Вы взяли, что я чукча?
– Чукча, это ба-та-ре-я!

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог.
– Смотри, Чукча, упадешь!
– Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.
– Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.
– Иди прочь, шаман!