Чтение онлайн

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый - "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй - "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!" первый - "Да однако - там еще перемешать написано!"

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое - не знаем.
– Рыбу ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не нерпа. Ягель ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: - Однако, это "Саmеl". Курить надо.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
– Ну, скажи, скажи!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу..
– Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Пришел чукча к доктору.
– Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
– Половые акты совершаете регулярно?
– Каждую ночь.
– Как жена в постели?
– Безотказная.
– Она не болеет.
– Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
– Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
– Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой - Почему такая неудачная охота - спрашивают у него - Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают: - Что не смеешься то? А он и говорит: - Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
– Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный?
– Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее?
– Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО!

Спрашивают чукчу: - Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает: - А зато у нас песни хорошие!

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
– Какой?
– Никогда не ешь желтый снег!

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
– Однако, но ведь там же я до пояса...

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла.
– Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла.
– Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула.
– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь?
– Однако, домой. А ты куда?
– Да вот, жену в роддом везу...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: - Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
– Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: - Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: - Что ты с ним сделал?.
– Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль. А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: - Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести (Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видят.